КАК ХОДИТЬ В МАГАЗИН БЕЗ СЛЕЗ И ИСТЕРИК
Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим". Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.
С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем. Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.
А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!" Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."
Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?
"Купи мне хоть что-нибудь!"
Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".
Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.
Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.
Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.
Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.
Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"
Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:
1) ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2) ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.
Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.
"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения
Ребенок, который по тем или иным причинам не находит общего языка с родителями, часто не может рассказать им о своих переживаниях.
Он не сможет рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него "забывают": вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино.
Не каждый ребенок сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в школе, а тем более - в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения и мама с папой посмеются и не поддержат, а возможно, даже поругают его.
Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.
Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.
Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.
А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.
Может ли копилка спасти от просьб о покупке?
Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.
Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
- во-первых, это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
- а во-вторых (и это самое удивительное для взрослых), накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.
Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!
Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"
Покупки и оценки
Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...
Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.
Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.
Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще праздничнее.
Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".
А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".
Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.
Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным. Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады, - скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.
Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть, то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".
В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.
Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!
За что и как хвалить ребенка
Похвала - один из способов помочь ребенку справляться с жизненными трудностями. Чем более ребенок капризен, невоспитан и требователен, чем меньше его физические возможности, чем он беспомощнее, боязливее и ленивее, чем меньше у него веры в себя, а у окружающих - в него, тем важнее и полезнее для него похвала.
Похвала дает ребенку надежду на то, что он обязательно справится, воспитается, выучится, станет, захочет, сможет, узнает и будет. Она говорит ему о том, что он ЕСТЬ, МОЖЕТ, ХОЧЕТ И ЗНАЕТ. Она дает веру. Вера дает силы.
Самая большая проблема для взрослых заключается как раз в том, что капризного ребенка, который "не умеет играть", "не дорожит игрушками" и вечно что-то выпрашивает, или подростка, который плохо учится, сидит целыми днями перед телевизором или компьютером, "ничем не интересуется" и постоянно пререкается с родителями, при этом выпрашивая денег, "не за что" хвалить.
Однако очень важно, чтобы родители нашли, за что похвалить ребенка даже в самых критических ситуациях, таких как:
- плохое поведение и отвратительная учеба;
- проваленные контрольные и экзамены;
- склонность к воровству и бродяжничеству;
- болезненность и мнительность;
- ссоры с друзьями и разлады с любимыми;
- изгнание из компаний и неуважение в классе;
- неумение читать и красиво писать прописи;
- плохой аппетит и худосочность или обжорство и лишний вес;
- отсутствие талантов и несообразительность.
Во всех этих случаях похвала не просто полезна, а необходима, как лекарство!
Речь вовсе не идет о вранье или о подхалимаже. Просто обычно все взрослые привыкли хвалить детей за то, что они СДЕЛАЛИ, а в сложных для ребенка ситуациях хвалить можно и необходимо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он просто ЕСТЬ, просто СУЩЕСТВУЕТ.
Мамы и папы, на самом деле, умеют это делать, они уже хвалили своего ребенка, когда ему было полгодика или год, за "ясные глазки", за солнечную улыбку, за то, что проснулся, за то, что сказал "агу", за то, что ОН У НИХ ЕСТЬ. Потом мамы и папы забывают это свое умение, но ведь это умение СУЩЕСТВУЕТ, а значит, может быть снова "вспомнено"!
Капризного, неумелого, ноющего ребенка можно и нужно хвалить:
- за то, что он составляет компанию маме (даже если мама уже была бы рада куда-нибудь выйти одна);
- за то, что он вымыл руки (даже если он вымыл без мыла и под строгим взглядом родителей);
- за то, что он пришел домой с прогулки (даже если его пришлось тянуть с улицы за руку);
- за то, что он выбрал для себя хорошую игрушку (даже если покупка не входила в планы мамы);
- за то, что он умеет переключать каналы телевизора (даже если при этом он не дает маме смотреть ее любимую программу).
Подростка-троечника - длинного, нескладного и некоммуникабельного, шмыгающего носом и выпрашивающего денег на компьютерные игры - можно и нужно хвалить:
- за доброту;
- за то, что сходил в магазин;
- за рисунок;
- за высокий рост;
- за интересный рассказ о просмотренном фильме;
- за то, что влюбился в такую симпатичную (добрую, умную и т. д.) девушку...
Всегда найдется, за что похвалить ребенка. Если ребенок болен, физически ослаблен, эмоционально травмирован, похвала - это лекарство, без которого его просто нельзя оставлять ни на один день.
Для того чтобы похвалить ребенка, вовсе не обязательно ему все время что-то говорить. Похвалой для него может быть:
- история из маминой жизни, рассказанная перед сном;
- семейное обсуждение за ужином будущей поездки на море или воспоминания о прошлой;
- домашнее животное, которое любит ребенка и играет с ним;
- подарок любого размера и любого содержания и многое другое.
Даже если у ребенка что-то не получается - стоит авансировать его начинание похвалой. Это похоже на то, как старательно и душевно родители выбирают ребенку портфель, одежду, ручки и краски к первому сентября. Ведь они еще не знают, как ребенок станет учиться, но уверены в том, что он достоин и прекрасных разноцветных вещей, и цветов, и их улыбок.
Неожиданная сторона детского воровства
Однажды, когда я была маленькой, я нашла вложенные в толстую книгу деньги. Я подумала, что мама, наверное, забыла их здесь и уже не вспомнит. Я взяла эти деньги и вышла с ними во двор. Я была просто на высоте блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я - мама, а они - мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспоминание о том дне.
В представлении ребенка тесно переплелись понятия "взрослость" и "деньги", "мама" и "лакомство". Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:
- трудно себе представить, что такое "взрослость", чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
- трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.
Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он - большой, значимый и важный, - это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он "становится больше похож" на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они - его замечательные родители.
Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой" - принимать решения и делать нужные покупки, например.
Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: "мама хорошая" и "мама плохая", "папа хороший" и "папа плохой". "Плохая мама" может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а "хорошая мама" - накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту "хорошую маму".
Это разделение на "только хорошее" и "только плохое", конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еше долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.
Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой", причем он, конечно, становится для себя "хорошей мамой" или "хорошим папой". И если "плохие родители" для него не хотят что-то делать, то "хорошие", то есть он сам, могут "восстановить справедливость".
Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, - то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграться. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым.
Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно "восстанавливает справедливость", что "берет свое", ему принадлежащее, - то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была "хорошей".
Получая упреки и наказания за "воровство", ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство - это следующий (после отчаянного "Купи!") SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.
Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, - к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.
И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть - дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, - качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.
С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем. Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.
А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!" Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."
Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?
"Купи мне хоть что-нибудь!"
Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".
Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.
Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.
Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.
Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.
Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"
Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:
1) ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2) ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.
Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.
"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения
Ребенок, который по тем или иным причинам не находит общего языка с родителями, часто не может рассказать им о своих переживаниях.
Он не сможет рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него "забывают": вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино.
Не каждый ребенок сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в школе, а тем более - в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения и мама с папой посмеются и не поддержат, а возможно, даже поругают его.
Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.
Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.
А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.
Может ли копилка спасти от просьб о покупке?
Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.
Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
- во-первых, это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
- а во-вторых (и это самое удивительное для взрослых), накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.
Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!
Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"
Покупки и оценки
Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...
Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.
Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.
Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще праздничнее.
Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".
А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".
Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.
Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным. Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады, - скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.
Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть, то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".
В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.
Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!
За что и как хвалить ребенка
Похвала - один из способов помочь ребенку справляться с жизненными трудностями. Чем более ребенок капризен, невоспитан и требователен, чем меньше его физические возможности, чем он беспомощнее, боязливее и ленивее, чем меньше у него веры в себя, а у окружающих - в него, тем важнее и полезнее для него похвала.
Похвала дает ребенку надежду на то, что он обязательно справится, воспитается, выучится, станет, захочет, сможет, узнает и будет. Она говорит ему о том, что он ЕСТЬ, МОЖЕТ, ХОЧЕТ И ЗНАЕТ. Она дает веру. Вера дает силы.
Самая большая проблема для взрослых заключается как раз в том, что капризного ребенка, который "не умеет играть", "не дорожит игрушками" и вечно что-то выпрашивает, или подростка, который плохо учится, сидит целыми днями перед телевизором или компьютером, "ничем не интересуется" и постоянно пререкается с родителями, при этом выпрашивая денег, "не за что" хвалить.
Однако очень важно, чтобы родители нашли, за что похвалить ребенка даже в самых критических ситуациях, таких как:
- плохое поведение и отвратительная учеба;
- проваленные контрольные и экзамены;
- склонность к воровству и бродяжничеству;
- болезненность и мнительность;
- ссоры с друзьями и разлады с любимыми;
- изгнание из компаний и неуважение в классе;
- неумение читать и красиво писать прописи;
- плохой аппетит и худосочность или обжорство и лишний вес;
- отсутствие талантов и несообразительность.
Во всех этих случаях похвала не просто полезна, а необходима, как лекарство!
Речь вовсе не идет о вранье или о подхалимаже. Просто обычно все взрослые привыкли хвалить детей за то, что они СДЕЛАЛИ, а в сложных для ребенка ситуациях хвалить можно и необходимо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он просто ЕСТЬ, просто СУЩЕСТВУЕТ.
Мамы и папы, на самом деле, умеют это делать, они уже хвалили своего ребенка, когда ему было полгодика или год, за "ясные глазки", за солнечную улыбку, за то, что проснулся, за то, что сказал "агу", за то, что ОН У НИХ ЕСТЬ. Потом мамы и папы забывают это свое умение, но ведь это умение СУЩЕСТВУЕТ, а значит, может быть снова "вспомнено"!
Капризного, неумелого, ноющего ребенка можно и нужно хвалить:
- за то, что он составляет компанию маме (даже если мама уже была бы рада куда-нибудь выйти одна);
- за то, что он вымыл руки (даже если он вымыл без мыла и под строгим взглядом родителей);
- за то, что он пришел домой с прогулки (даже если его пришлось тянуть с улицы за руку);
- за то, что он выбрал для себя хорошую игрушку (даже если покупка не входила в планы мамы);
- за то, что он умеет переключать каналы телевизора (даже если при этом он не дает маме смотреть ее любимую программу).
Подростка-троечника - длинного, нескладного и некоммуникабельного, шмыгающего носом и выпрашивающего денег на компьютерные игры - можно и нужно хвалить:
- за доброту;
- за то, что сходил в магазин;
- за рисунок;
- за высокий рост;
- за интересный рассказ о просмотренном фильме;
- за то, что влюбился в такую симпатичную (добрую, умную и т. д.) девушку...
Всегда найдется, за что похвалить ребенка. Если ребенок болен, физически ослаблен, эмоционально травмирован, похвала - это лекарство, без которого его просто нельзя оставлять ни на один день.
Для того чтобы похвалить ребенка, вовсе не обязательно ему все время что-то говорить. Похвалой для него может быть:
- история из маминой жизни, рассказанная перед сном;
- семейное обсуждение за ужином будущей поездки на море или воспоминания о прошлой;
- домашнее животное, которое любит ребенка и играет с ним;
- подарок любого размера и любого содержания и многое другое.
Даже если у ребенка что-то не получается - стоит авансировать его начинание похвалой. Это похоже на то, как старательно и душевно родители выбирают ребенку портфель, одежду, ручки и краски к первому сентября. Ведь они еще не знают, как ребенок станет учиться, но уверены в том, что он достоин и прекрасных разноцветных вещей, и цветов, и их улыбок.
Неожиданная сторона детского воровства
Однажды, когда я была маленькой, я нашла вложенные в толстую книгу деньги. Я подумала, что мама, наверное, забыла их здесь и уже не вспомнит. Я взяла эти деньги и вышла с ними во двор. Я была просто на высоте блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я - мама, а они - мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспоминание о том дне.
В представлении ребенка тесно переплелись понятия "взрослость" и "деньги", "мама" и "лакомство". Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:
- трудно себе представить, что такое "взрослость", чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
- трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.
Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он - большой, значимый и важный, - это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он "становится больше похож" на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они - его замечательные родители.
Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой" - принимать решения и делать нужные покупки, например.
Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: "мама хорошая" и "мама плохая", "папа хороший" и "папа плохой". "Плохая мама" может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а "хорошая мама" - накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту "хорошую маму".
Это разделение на "только хорошее" и "только плохое", конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еше долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.
Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой", причем он, конечно, становится для себя "хорошей мамой" или "хорошим папой". И если "плохие родители" для него не хотят что-то делать, то "хорошие", то есть он сам, могут "восстановить справедливость".
Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, - то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграться. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым.
Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно "восстанавливает справедливость", что "берет свое", ему принадлежащее, - то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была "хорошей".
Получая упреки и наказания за "воровство", ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство - это следующий (после отчаянного "Купи!") SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.
Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, - к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.
И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть - дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, - качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОБЩАТЬСЯ С ДЕНЬГАМИ?
С самого рождения ребенок стремиться к тому, что ему кажется главным. Он стремиться жить в обществе, как взрослые. Сначала он учится ходить, говорить, потом – одеваться, читать…Он учится жить. Ребенок видит, что финансовые отношения – неотъемлемая часть жизни взрослых. Естественно, и эту часть взрослой жизни он хочет сделать своей. Как же научить ребенка обращаться с деньгами и понимать их «цену»?
СПОСОБ 1. Простой. Карманные деньги.
Карманные деньги – это одна и та же сумма денег, которую вы выдаете своему маленькому человечку каждую неделю или каждый день. Он может тратить их, как хочет. Когда он обнаружит, что их вечно не хватает на что-то, расскажите ему о накоплении денег. Попробуйте сделать наглядно. Например, многие психологи рекомендуют это показать так: взять некоторое количество монеток одной стоимости и начать строить из них башенку. Одну монетку положить на другую и спросить, много ли это денег? «Нет», ответит ребенок. Выкладывая монетки дальше, через некоторое время вы построите такую башенку, что ребенок скажет «да».
Можно сопровождать это историей про то, как белочка денежки откладывала. А потом, когда стало много, купила то, что раньше, когда тратила все сразу, не могла купить. Однако однажды она собрала слишком много (башенка становится очень высокой и падает) и все ее деньги пропали зря. Не стоит копить до бесконечности, но и не надо тратить деньги бездумно, вот в чем смысл истории.
После того, как расскажите ребенку о возможности накопления денег, подарите ему коробочку, копилку, шкатулку или кошелек, где он мог бы копить деньги.
Важные правили при введении карманных правил.
Ø Сумма не должна зависеть от поведения ребенка. Поведение – это не то, за что можно платить зарплату. Такие деньги развращают.
Ø Сумма должна выдаваться регулярно. По той же причине, по которой ребенку нужен режим – дети любят чувство определенности.
Ø Вы не должны решать, на что ребенок может или не может потратить свои деньги. Иначе смысл ему давать «свои» деньги!
Ø Вы должны прекратить покупать ему разные мелочи. Теперь это его траты. И не давайте ему дополнительных денег. Он должен научиться рассчитывать свои затраты. Иначе зачем мы вообще все это затеяли?
СПОСОБ 2. Трудный. Зарабатывание денег.
Когда ребенок уже более-менее разумно распоряжается своими деньгами, самое время для следующего этапа его «финансового» воспитания – зарабатывания денег.
Возможности для зарабатывания денег у детей могут быть самые разные. Подростки могут устраиваться промоутерами, расклейщиками объявлений, курьерами и т.п. С ними все проще.
Но детям помладше работу можно найти. Правда, скорее всего, в роли работодателя придется выступить вам или попросить кого-то из знакомых им стать, при том, что деньги все равно будут идти из вашего кошелька.
Ребенок может в таком случае работать у знакомого помощником по хозяйству: выгуливать собаку, вычищать кошачий лоток, выносить мусор, помогать собирать фрукты и овощи и гулять с ребенком помладше. С особым удовольствием ребенок работает, когда это делает на пару со взрослым.
И тут, опять же, необходимо соблюдать несколько правил:
Ø Выполнение работы и выдачи зарплаты должны происходить регулярно.
Ø Нельзя оплачивать исполнение домашних обязанностей. Потому что это часть поведения. А за поведение, как мы знаем, платить нельзя
Ø Если у ребенка есть работа, то он рабочий человек, и требует к себе соответствующего отношения. Будьте к этому готовы. Не обманывайте его ожиданий.
Ø Желательно, чтобы у должности ребенка было название. Это составляет особенную гордость малыша. Даже если это всего лишь «помощник по хозяйству» или «собачья няня».
Ø Ребенок имеет право тратить зарплату на свое усмотрение.
Ø Вы должны прекратить покупать ему разные мелочи. Теперь это его затраты. Он теперь – Человек Зарабатывающий!
Ø Следите, чтобы работа не мешала его основной деятельности. Хотя это происходит редко.
УКУСЫ И ПИНКИ
С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежелательного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить, искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-нибудь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо более легкие пути его приручения.
Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя заключается в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не кусайся... Когда ты кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами он должен пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").
В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведение малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой территории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарайтесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заскучал, голоден или это просто вспышка эмоций?
Приручение с помощью игры. Если вы установили, что ваш ребенок склонен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрессивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между "объятиями медвежонка" (которые выдержат папы и мамы) и "объятиями крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).
Постоянно наблюдайте за ребенком. Не спускайте глаз во время игры с тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам, чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изолируйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими увещеваниями: "Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь кому-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, почему же нельзя кусаться". Если ребенок уже умеет говорить, научите его произносить: "Извини меня". Ваш ребенок должен научиться увязывать то, что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит к нежелательным последствиям.
Не все способы хороши. Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую становятся центром внимания. "Посмотрите на него, он кусается!" Бывает, что ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание. В этом случае нужно подумать о каком-то другом, более приемлемом способе. Одновременно старайтесь всячески показать малышу, насколько приятно для окружающих хорошее поведение, сводя на нет важность кусания.
Как аукнется... Малыш, который живет бок о бок с агрессией, сам становится агрессивным. Однажды я был свидетелем того, как 2-летний ребенок укусил свою мать и она моментально шлепнула его: "Не кусайся!" Мне стало совершенно ясно, откуда взялась привычка малыша кусаться. Никогда не отвечайте ребенку со злостью. Если одно неправильное поведение накладывается на другое, это приводит только к разрастанию проблемы. Очень важно внушить ребенку, что кусание наносит вред, и заставить его понять это.
Показать и рассказать. Если слова не очень помогают, можно другим способом показать ребенку, в чем состоит проблема. Прижмите локоть малыша к его же зубам (будто он сам себя кусает). Усильте впечатление, которое произведут на ребенка отметины на руке: "Посмотри, как ты поранил себя кусанием!" Проделайте этот урок с кусанием самого себя сразу же после того, как ваш малыш укусит кого-нибудь другого, чтобы установить связь между кусанием и ранением (но не в наказание).
Испорченные отношения взрослых. Родители малыша, который кусается, оказываются в затруднительном положении - они испытывают чувство вины. В свою очередь, родители обиженного ребенка сердятся за причиненную ему боль. В конечном счете вы начинаете дуться друг на друга и ваши добрые отношения заканчиваются. Если ваш ребенок кусается или дерется, заранее предупредите об этом родителей его товарищей по играм и попросите помочь вам в обуздании поведения вашего ребенка. Возможно, их дети тоже прошли через стадию агрессивности, и они с пониманием отнесутся к вашей искренности и что-нибудь смогут посоветовать. Кроме того, поступая таким образом, вы даете понять другим родителям, что стараетесь уберечь детей от неприятностей.
Теперь совет родителям пострадавшего. Вместо того чтобы набрасываться на родителей кусающегося малыша со словами: "У вас злой ребенок" (они и так чувствуют себя виноватыми), постарайтесь понять их и предложите свою помощь. Это не только позволит вам сохранить хорошие отношения, но и освободит других родителей от гнетущего чувства ("я плохая мама").
Как только основным средством общения вашего растущего малыша станет речь, он заменит ею прежние аргументы (зубы и руки), и таким образом доставлявшее вам столько неприятностей поведение исчезнет само по себе.
Детские капризы
Даже самые мягкие, самые послушные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Нет какого-то определенного периода в развитии ребенка, который можно было бы назвать «временем капризов».
Капризы — это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.
Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью капризов, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.
Прежде чем применять какие-то исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка. Причем это правило не имеет исключений.
Как же нужно лечить капризы?
- Как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от того, что так взбудоражило его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.
- Если это не помогло — оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия. Его гнев — это в какой-то мере попытка убедить вас и весь мир, что у него «жестокая» мать. Самый эффективный способ лечения капризов — вынудить понять ребенка, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал. Не придавайте значения чувству неловкости и растерянности, которые обычно возникают при этом, потому что ваши связи с ребенком гораздо важнее отношений с окружающими. Если ребенок капризничает в многолюдном магазине, где вы не хотели бы ударить лицом в грязь, вынесете его оттуда на руках, и пусть он поплачет на воле сколько ему угодно.
Первые капризы чаще всего начинаются дома. Это объясняется тем, что ребенок большую часть времени проводит в квартире, в общении родителей. Так что если вы справитесь с первым капризом, то легко избежите его повторения в общественном месте. Помните, гораздо легче осилить первый или шестой по счету каприз, нежели сотый или двухсотый. Действуйте разумно с самого начала, и тогда вам не придется долго страдать.
Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше, но сообщите ему также, что все дети иногда поступают подобным образом. Уверьте ребенка, что вы все равно любите его и убеждены, что он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.
Такая реакция на капризы ребенка столь же важна, как и те рекомендации, что предложены выше. Подобный разговор с малышом необходим, чтобы у него не возникло чувство вины, как это нередко случается после бурных всплесков гнева.
Если ребенку уже 6 или более лет, а вам до сих пор еще не удалось преодолеть его капризы, советы, приведенные выше, остаются в силе, только вам потребуется больше времени, чтобы изменить его поведение.
Наблюдайте и управляйте всеми бурными проявлениями ребенка, и вам будет легче научить его выражать их более приемлемыми способами.
Собственность и дети
Что может принадлежать детям и что они вправе защищать? Могут ли дети иметь собственные вещи? Что делать с детской жадностью и расточительностью?
65. Кислица Г.К. Что делать, если малыш растёт жадиной?
Давайте уточним: жадность не является природным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые заговоривают о жадности, когда в возрасте 2-3-х лет малыш начинает болезненно относится к тому, что кто-то берёт его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машинку другому ребёнку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать громкий, протестующий крик "не дам" или тихое, но настойчивое - "это моё". Каждый ребёнок отстаивает своё право на "собственность" в соответствии со своим темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться, - малыш растёт жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ладить с другими детьми, жить в обществе?
Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими - временные, возрастные. Вспомните, что до трёх лет дети ещё сильно эгоцентричны, т. е. отсчёт мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала всё, что попадает в зону внимания ребёнка, кажется ему естественным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песочнице своего любимого мишку - всё равно, что отдать в пользование свою руку. Кто из взрослых добровольно пошёл бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и малыш не хочет, о чём и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы отдать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть она больше любит того, другого мальчика? Если мама начинает ругать малыша, называть его жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее, наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять почему, пока не может. Кроме того, когда внимание ребёнка всё время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.
Бранить или резко обрывать другого ребёнка, который потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он - такой же. Он точно так же видит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на неё право. Ситуация непростая, как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребёнком, постараться переключить его внимание на что-то интересное вокруг, предложить малышам вместе понаблюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ребёнок уже сам даст подержать другому свою игрушку или спокойно отреагирует на то, что тот взял лежащего рядом мишку посмотреть. Когда пойдёте домой, не забудьте похвалить своего сына или дочку, за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему как плохо жадничать и хорошо делиться - вы подкрепите его правильное поведение и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории вообще хорошая поддержка в воспитании альтруистических качеств у ребёнка.
А что делать, если скандал всё же разразился? Не кричите на ребёнка, тем более не шлёпайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, берите в охапку своё чадо вместе с его драгоценными игрушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь, и быть может, захотите продолжить прогулку. Сказка или история здесь будут тоже весьма уместны.
Ещё один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых была бы огорчительной для вас самих. Ваше особо бдительное внимание к ним будет бессознательно считываться ребёнком, и ему гораздо сложнее будет проявить щедрость. Что и отвечает в данном случае вашим общим интересам.
Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими - временные, возрастные. Вспомните, что до трёх лет дети ещё сильно эгоцентричны, т. е. отсчёт мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала всё, что попадает в зону внимания ребёнка, кажется ему естественным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песочнице своего любимого мишку - всё равно, что отдать в пользование свою руку. Кто из взрослых добровольно пошёл бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и малыш не хочет, о чём и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы отдать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть она больше любит того, другого мальчика? Если мама начинает ругать малыша, называть его жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее, наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять почему, пока не может. Кроме того, когда внимание ребёнка всё время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.
Бранить или резко обрывать другого ребёнка, который потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он - такой же. Он точно так же видит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на неё право. Ситуация непростая, как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребёнком, постараться переключить его внимание на что-то интересное вокруг, предложить малышам вместе понаблюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ребёнок уже сам даст подержать другому свою игрушку или спокойно отреагирует на то, что тот взял лежащего рядом мишку посмотреть. Когда пойдёте домой, не забудьте похвалить своего сына или дочку, за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему как плохо жадничать и хорошо делиться - вы подкрепите его правильное поведение и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории вообще хорошая поддержка в воспитании альтруистических качеств у ребёнка.
А что делать, если скандал всё же разразился? Не кричите на ребёнка, тем более не шлёпайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, берите в охапку своё чадо вместе с его драгоценными игрушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь, и быть может, захотите продолжить прогулку. Сказка или история здесь будут тоже весьма уместны.
Ещё один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых была бы огорчительной для вас самих. Ваше особо бдительное внимание к ним будет бессознательно считываться ребёнком, и ему гораздо сложнее будет проявить щедрость. Что и отвечает в данном случае вашим общим интересам.
66. Дети от года до трех отбирают у других детей свои игрушки, даже если сами в них не играют. Объяснения не действуют Почему?
Объяснения не действуют, потому что в данном случае ребенок действует не осознанно, а вполне иррационально, повинуясь одному из самых древних инстинктов, перешедших к человеку от животных - территориальному инстинкту. Что же это такое? Каждое живое существо имеет вокруг себя некоторую пространственную среду, оболочку, в которой оно чувствует себя в безопасности, комфортно, которую оно считает своей и границы которой поэтому особенно защищает. На чужой территории есть риск вызвать агрессивность ее "хозяина", на своей тоже беспокоиться не о чем, а вот сохранность границ обычно вызывает особое беспокойство.
Для ребенка территория - это не обязательно только физическое пространство, это и те предметы, которые он считает своими личными и с владением которыми он бессознательно связывает собственное могущество. Безусловно свои - это те игрушки, которыми он играет в данный момент, чужие - те, что принадлежат другим детям, а игрушки, принадлежащие ребенку, но не задействованные в данный момент, и обозначают как раз границы его территории. Поэтому посягновение на них вызывает раздражение, которое кажется взрослым немотивированным. Однако стоит задуматься, и мы легко найдем аналогии "собаке на сене" и в поведении взрослых. Не то же самое ли делает девушка, имеющая двух ухажеров и не отказывающая ни одному из них? Муж, не отпускающий свою жену к подруге в гости, тоже считает свое поведение обоснованным, хотя совершенно не планирует для себя насыщенной совместной с женой деятельности на этот вечер и вообще нашел бы применение свободному времени. Можно продолжить этот ряд, если задуматься, когда, что и почему каждый из нас пытается контролировать - предложение на отпуск, которое человек не может использовать, но не уступает и другим, билеты к театр, которые пропадают и т.п.
Взрослый, в отличие от ребенка, соразмеряет в своем поведении иррациональное и разумное и в состоянии рефлексировать свои поступки. Ребенок пока этого не может. Поэтому бороться с инстинктом можно тоже только бессознательно. Заранее откажитесь от моральных оценок такого поведения как "жадности", "агрессивности" - чем острее борьба за границы территории, тем сильнее ребенок будет сопротивляться. Если волевым решением лишить его этих не нужных, на первый взгляд, игрушек, подавленная агрессивность примет иные формы - негативизма, недоверия к родителям, отказа от сотрудничества. Успокоить ребенка можно только доверием. Пусть он спрячет свои игрушки в недоступное для других место или держит их в поле зрения, но распоряжается при этом ими сам. Игрушки, имеющие для него особую ценность, лучше вообще исключить из коллективного пользования. Пусть ребенок сначала привыкнет играть чужими игрушками, постепенно ситуация может стать обратимой: он почувствует к окружающим достаточное доверие, чтобы уступить им и свои "сокровища". Нужно, чтобы он был уверен, что без его согласия никто ничего не возьмет. Вообще же территориальность - это устойчивая черта личности, и можно ожидать, что ребенок, ревниво относящийся к своим игрушкам, будет особенно чувствителен и ревнив и в отношении своих привязанностей, идей, увлечений.
Для ребенка территория - это не обязательно только физическое пространство, это и те предметы, которые он считает своими личными и с владением которыми он бессознательно связывает собственное могущество. Безусловно свои - это те игрушки, которыми он играет в данный момент, чужие - те, что принадлежат другим детям, а игрушки, принадлежащие ребенку, но не задействованные в данный момент, и обозначают как раз границы его территории. Поэтому посягновение на них вызывает раздражение, которое кажется взрослым немотивированным. Однако стоит задуматься, и мы легко найдем аналогии "собаке на сене" и в поведении взрослых. Не то же самое ли делает девушка, имеющая двух ухажеров и не отказывающая ни одному из них? Муж, не отпускающий свою жену к подруге в гости, тоже считает свое поведение обоснованным, хотя совершенно не планирует для себя насыщенной совместной с женой деятельности на этот вечер и вообще нашел бы применение свободному времени. Можно продолжить этот ряд, если задуматься, когда, что и почему каждый из нас пытается контролировать - предложение на отпуск, которое человек не может использовать, но не уступает и другим, билеты к театр, которые пропадают и т.п.
Взрослый, в отличие от ребенка, соразмеряет в своем поведении иррациональное и разумное и в состоянии рефлексировать свои поступки. Ребенок пока этого не может. Поэтому бороться с инстинктом можно тоже только бессознательно. Заранее откажитесь от моральных оценок такого поведения как "жадности", "агрессивности" - чем острее борьба за границы территории, тем сильнее ребенок будет сопротивляться. Если волевым решением лишить его этих не нужных, на первый взгляд, игрушек, подавленная агрессивность примет иные формы - негативизма, недоверия к родителям, отказа от сотрудничества. Успокоить ребенка можно только доверием. Пусть он спрячет свои игрушки в недоступное для других место или держит их в поле зрения, но распоряжается при этом ими сам. Игрушки, имеющие для него особую ценность, лучше вообще исключить из коллективного пользования. Пусть ребенок сначала привыкнет играть чужими игрушками, постепенно ситуация может стать обратимой: он почувствует к окружающим достаточное доверие, чтобы уступить им и свои "сокровища". Нужно, чтобы он был уверен, что без его согласия никто ничего не возьмет. Вообще же территориальность - это устойчивая черта личности, и можно ожидать, что ребенок, ревниво относящийся к своим игрушкам, будет особенно чувствителен и ревнив и в отношении своих привязанностей, идей, увлечений.
67. А. Потапова Как лучше вести себя детям и родителю, если более старший и физически сильный ребенок забрал любимую игрушку младшего?
Такие ситуации встречаются на каждом шагу, и не только среди малышей, ссоры из-за игрушек, велосипедов, компьютеров, одежды или еще чего-то могут возникать и между подростками, и даже между подростком и малышом.
Ответ на вопрос зависит от того, почему старший ребенок забрал игрушку младшего ребенка. Причиной такого поведения может быть интерес к игрушке или вещи, которую ему хочется иметь, но ему в этом отказано. Другой причиной может быть чувство заброшенности, отсутствия родительской любви у старшего ребенка, ощущение, что ему предпочитают младшего, которому дают большее и лучшее. Ребенок таким способом может пытаться привлечь к себе внимание родителей, отомстить, восстановить попранную справедливость и игрушка в этом случае выступает в роли повода, а не причины.
Вполне возможно, что младший ребенок сам подталкивает старшего к совершению каких-то поступков, а потом торжествует, оставаясь "в тени", "хорошим". Поэтому реакция родителей зависит от действительной причины поведения детей.
Чтобы разобраться в том, что же на самом деле происходит, постарайтесь почаще и повнимательнее понаблюдать, какие отношения складываются между детьми. Часто ли они ссорятся, или это уже нельзя назвать ссорой, а надо - дракой? Столкновения и скандалы происходят чаще всего по однотипным поводам или причины бывают самые разные? Из-за какой игрушки чаще всего ссорятся ребята - из-за одной и той же или из-за разных? Берет ли старший ребенок игрушку младшего тогда, когда малыш уже ею играет, или старший берет ненужную в данный момент младшему игрушку, а тот бросает все свои занятия и начинает отбирать свою игрушку просто из принципа? Возможно, младший провоцирует старшего на "противоправные" действия?
Существует ли приблизительный паритет между детьми в количестве, качестве получаемых ими от родителей материальных и эмоциональных "благ"? Может быть, вы больше привечаете одного и отталкиваете другого? Разобравшись в том, что же является причиной столкновений ваших детей, вы сможете понять, чего же им обоим или одному из них не хватает.
Уделяйте какое-то время им обоим вместе, а какое-то каждому из них в отдельности. Совсем не обязательно считать по минутам, чтобы время, уделяемое каждому из детей, было одинаковым - ваши дети разные, их потребности различны, одному надо больше, другому меньше, но главное - каждому надо стараться дать столько и того, что ему необходимо. Родители должны уметь смягчать соперничество и учить детей дружить и помогать друг другу. Поддерживайте побуждения старшего помочь младшему. Не поощряйте ябедничество; не сравнивайте детей между собой; не становитесь все время на сторону одного из детей.
Не принимайте поспешного решения и не наказывайте ребенка, не разобравшись, в чем дело. Не наказывайте одного ребенка на глазах другого и уж тем более не обижайте и не унижайте. Разговаривайте с ними как со взрослыми, с равными, по душам, но при этом имейте в виду, что старшие, как правило, чаще оказываются правы.
Есть еще одна сторона этого вопроса. В любом возрасте дети (как, впрочем, и взрослые) должны быть заняты. Потому что они вполне могут вцепиться друг другу в волосы от скуки и избытка неизрасходованных сил. Детский досуг необходимо организовывать и заполнять, иначе энергия и жизненные силы ваших детей скоро станут неуправляемыми и взрывоопасными.
Поговорив обо всем этом, вернемся к вопросу, стоящему в самом начале. Проще всего выйти из этой ситуации, не обидев ни одного из детей и не создав прецедента на будущее, постаравшись втянуть обоих в игру с этой игрушкой и приняв в ней посильное участие. Удовольствие получат все - дети будут рады поиграть вместе с вами, научатся выходить из сложных ситуаций вместе и играть вместе, ссора закончится положительным образом, а вы отвлечетесь от взрослых дел и забот.
Ответ на вопрос зависит от того, почему старший ребенок забрал игрушку младшего ребенка. Причиной такого поведения может быть интерес к игрушке или вещи, которую ему хочется иметь, но ему в этом отказано. Другой причиной может быть чувство заброшенности, отсутствия родительской любви у старшего ребенка, ощущение, что ему предпочитают младшего, которому дают большее и лучшее. Ребенок таким способом может пытаться привлечь к себе внимание родителей, отомстить, восстановить попранную справедливость и игрушка в этом случае выступает в роли повода, а не причины.
Вполне возможно, что младший ребенок сам подталкивает старшего к совершению каких-то поступков, а потом торжествует, оставаясь "в тени", "хорошим". Поэтому реакция родителей зависит от действительной причины поведения детей.
Чтобы разобраться в том, что же на самом деле происходит, постарайтесь почаще и повнимательнее понаблюдать, какие отношения складываются между детьми. Часто ли они ссорятся, или это уже нельзя назвать ссорой, а надо - дракой? Столкновения и скандалы происходят чаще всего по однотипным поводам или причины бывают самые разные? Из-за какой игрушки чаще всего ссорятся ребята - из-за одной и той же или из-за разных? Берет ли старший ребенок игрушку младшего тогда, когда малыш уже ею играет, или старший берет ненужную в данный момент младшему игрушку, а тот бросает все свои занятия и начинает отбирать свою игрушку просто из принципа? Возможно, младший провоцирует старшего на "противоправные" действия?
Существует ли приблизительный паритет между детьми в количестве, качестве получаемых ими от родителей материальных и эмоциональных "благ"? Может быть, вы больше привечаете одного и отталкиваете другого? Разобравшись в том, что же является причиной столкновений ваших детей, вы сможете понять, чего же им обоим или одному из них не хватает.
Уделяйте какое-то время им обоим вместе, а какое-то каждому из них в отдельности. Совсем не обязательно считать по минутам, чтобы время, уделяемое каждому из детей, было одинаковым - ваши дети разные, их потребности различны, одному надо больше, другому меньше, но главное - каждому надо стараться дать столько и того, что ему необходимо. Родители должны уметь смягчать соперничество и учить детей дружить и помогать друг другу. Поддерживайте побуждения старшего помочь младшему. Не поощряйте ябедничество; не сравнивайте детей между собой; не становитесь все время на сторону одного из детей.
Не принимайте поспешного решения и не наказывайте ребенка, не разобравшись, в чем дело. Не наказывайте одного ребенка на глазах другого и уж тем более не обижайте и не унижайте. Разговаривайте с ними как со взрослыми, с равными, по душам, но при этом имейте в виду, что старшие, как правило, чаще оказываются правы.
Есть еще одна сторона этого вопроса. В любом возрасте дети (как, впрочем, и взрослые) должны быть заняты. Потому что они вполне могут вцепиться друг другу в волосы от скуки и избытка неизрасходованных сил. Детский досуг необходимо организовывать и заполнять, иначе энергия и жизненные силы ваших детей скоро станут неуправляемыми и взрывоопасными.
Поговорив обо всем этом, вернемся к вопросу, стоящему в самом начале. Проще всего выйти из этой ситуации, не обидев ни одного из детей и не создав прецедента на будущее, постаравшись втянуть обоих в игру с этой игрушкой и приняв в ней посильное участие. Удовольствие получат все - дети будут рады поиграть вместе с вами, научатся выходить из сложных ситуаций вместе и играть вместе, ссора закончится положительным образом, а вы отвлечетесь от взрослых дел и забот.
Пачканье штанишек
Вы сидите с вашим шестилетним сыном в кругу друзей. Неожиданно вы ощущаете неприятный запах. Ваши глаза и ваш нос обращаются в сторону ребенка, причины этого предательского запаха. Вам стыдно за ребенка, за себя - стыдно перед друзьями. Ваш ребенок либо не обращает внимания на этот пахучий груз в его штанишках, либо подавляет сознание о случившемся.
Пачканье штанишек, или, пользуясь медицинским термином, энкопрез, - явление довольно обычное, не рассматриваемое как отклонение от нормы. Недержание кала случается у детей на определенном этапе роста, уже после того, как их приучили к опрятности. Чаще это случается с мальчиками, чем с девочками. Чаще - с детьми, у которых сильно развито чувство обособленности, и с теми, которые склонны настолько сосредотачиваться на своих занятиях, что не желают прерваться вовремя - чтобы успеть воспользоваться туалетом. Однако подобное поведение угнетает окружающих - как неприличное. Разобравшись в том, почему возникла такая неприятная проблема, вы сможете помочь ребенку совладать с кишечником.
Когда мозг и кишечник не поддерживают связь. Вот как я объясняю ребенку проблему с пачканьем штанишек. Кишечник, также, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: "Мне нужно освободиться". (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг - вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: "Поторопись в ближайший туалет". (Этот рефлекс дефекации, или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) "Если ты, - обращаюсь я к ребенку, - прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми".
"Но, предположим, ты не слышишь, что говорит тебе мозг, - либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать "голос" мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием "сфинктер" ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда - кал в штанишках".
"А как мы можем не допустить этого?" - спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: "Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: "Я полон".
Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. Что бывает причиной запора и что бывает причиной недержания кала? Не пачкается ли ребенок, когда он испытывает напряжение в групповой игре? Не поглощен ли он игрой настолько, что оставляет без внимания сигналы кишечника? Маленькие мальчики с малютками-кишечниками так забывчивы... Если дневник позволит вам обнаружить зависимость между игрой и пачканьем штанишек, проясните это ребенку. "Как только ты почувствуешь давление в кишечнике, иди в туалет. Не терпи".
Смущенный малютка-кишечник. Некоторые дети смущаются необходимости пойти в туалет. Им не хочется, чтобы их товарищи по игре знали, что им нужно в туалет; они не просят у учительницы разрешения пойти в туалетную комнату. Эти дети подавляют сигналы кишечника; сознательно или неосознанно они убеждают себя - и свой кишечник - в том, что им на самом деле не нужно в туалет. Внушите ребенку, что ходить в туалет так же нормально для людей, как и кушать. Все это делают. Возможно, некоторым детям трудно себе представить, что их учительница тоже заходит в туалетную комнату.
Ленивый малютка-кишечник. Некоторые дети не хотят "терять время" на то, чтобы пойти в туалет. Вместо того чтобы прервать игру, потратить время на путь к туалету, спустить трусики, брючки, вновь одеться и вновь включиться в игру, ребенок не обращает внимания на сигналы своего организма. Вы облегчите ребенку процедуру посещения туалета, если позаботитесь о том, чтобы в его штанишках и трусиках были простые резинки.
Закупоренный малютка-кишечник. Как это ни парадоксально, но наиболее распространенной (из числа медицинских) причиной пачканья штанишек, с которой я сталкивался в своей педиатрической практике, является запор. Такой диагноз поражает родителей ("Но ведь потекло..."). Да, штанишки запачканы жидким калом, который просачивается между твердым и стенками кишечника. Осмотрев ребенка, доктор может подтвердить, что причиной проблемы является запор. Смягчающая стул натуральная клетчатка - это курага, чернослив, хлопья с отрубями и цельное семя льна, продающиеся в магазинах здорового питания (посыпайте ими по утрам кашу для ребенка), это свежие сливы и грушевый сок, а также сливовое пюре (в том случае, если ребенок не ест свежие сливы); в целях смягчения стула давайте ребенку дополнительно два стакана воды в день. Проявляйте терпение, когда в кишечнике у ребенка образовалась "пробка". Стенки кишечника могут оказаться настолько растянутыми вследствие запора, что, возможно, пройдет месяц, прежде чем вы заметите улучшение.
Чувствительный малютка-кишечник. Объясните ребенку происходящее. Он должен знать, почему он пачкает штанишки. Возможно, некоторые из его товарищей тоже пачкают штанишки. Скажите, что он уже большой, а вот его кишечник еще маленький, и что вы поможете ему справляться с собой. Он должен отвечать за свое тело, за свой организм. Когда его мозг и его кишечник подают ему сигналы, он должен прислушиваться к ним. Объясните ребенку, что иногда вслед за огорченным, расстроенным чем-то мозгом расстраивается и кишечник, а значит, не работает так, как ему положено. Если сам он испытывает напряжение, его кишечник тоже напряжен. Избегайте резких замечаний, критики. Ребенок и без того наслушается колкостей от сверстников, братьев и сестер. Энкопрез - проблема, приводящая в замешательство. Дети, "осваивающие" свой организм, свое тело, нуждаются в вашей помощи.
Пачканье штанишек как выбор. Если подросшие дети (старше шести) пачкают штанишки сознательно, а не случайно, они уже достаточно большие, чтобы научиться отвечать за свои поступки и стирать грязные штанишки. Отсюда укрепляется стимул приобрести здоровую привычку опорожнять кишечник. Если такой подход неэффективен или оказывает лишь временное действие, переходите к иному методу. Спокойно (а вовсе не карающим тоном) скажите ребенку: "В следующий раз, когда ты испачкаешь штаны, ты проведешь остаток дня в своей комнате и будешь сидеть на черством хлебе и воде". Такие слова он наверняка не пропустит мимо ушей; он поймет, что вы всерьез намерены покончить с этой проблемой. Вы же хотите, чтобы ему никогда больше не приходилось испытывать стыд!!!
Вот что написала нам мать одного восьмилетнего ребенка, перешедшая к подобному методу: "Судя по тому, как широко раскрылись его глаза и какими они стали серьезными, когда я сообщила ему мое решение, сын явно обратил внимание на мои слова. Он только заметил: "Но это же будет вроде тюрьмы!" Он оставался в своей комнате с четырех часов дня, а значит, мог рассчитывать на один прием пищи. Это был удачный - и быстрый - способ покончить с безобразием. Наш ребенок очень сосредоточен на том, чем он занимается. Однажды я видела, как он стоял, скрестив ноги, упорно сдерживая позыв кишечника, и все потому, что не хотел отрываться от видеоигры! Позже он сказал мне, что хлеб ему очень помог". Ее сын фактически отказался от видеоигр на неделю после "тюремного лечения" в связи с "рецидивом". Нижнее белье тоже впредь оставалось чистым.
Порвать с подобной привычкой не удается мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Чем дольше привычку терпели, тем больше времени потребуется на ее устранение. Вот почему лучше сразу же искоренять пачканье штанишек - как только вы заметили, что случай повторяется, - а не откладывать дело на потом, в надежде, что все пройдет само по себе.
Сердитый малютка-кишечник. У большинства детей испачканные штанишки, как и мокрая постель - досадные вехи роста; речь не идет о нарушении психики. Некоторые дети не могут справиться с этой проблемой месяцы и даже годы; то, что оказывается в штанишках, - знак эмоционального беспокойства, кроющегося глубоко в душе ребенка, например, хронически сдерживаемой ярости или постоянного выяснения с родителями или братьями и сестрами вопроса "Кто сильнее?" Нарушают здоровую деятельность кишечника у ребенка и нарушения привычного хода жизни (переезд, развод родителей, болезнь). Консультируйтесь у специалистов.
Но прежде чем вы запишетесь на прием или запишете ребенка, пусть наблюдающий ребенка педиатр проведет тщательный осмотр. Вполне безопасно прибегать к натуральным размягчителям стула, упомянутым выше, однако не пользуйтесь продающимися без рецепта слабительными, не посоветовавшись с вашим врачом. Порой чрезмерное "лечение" расстроенного кишечника концентрирует внимание ребенка на его деятельности и может только усугубить проблему. Проанализируйте также обстановку в семье и обдумайте эти случаи: выясните, что могло бы послужить толчком к этим неприятным фактам. Поговорите с ребенком, пообещайте ему, что вы приложите все силы к тому, чтобы устранить причины, лишающие его равновесия, он же, со своей стороны, должен изо всех сил постараться держать под контролем деятельность кишечника. Семейная терапия предполагает вклад каждого, и ваш ребенок отреагирует наилучшим образом на эти объединенные усилия.
Вы сидите с вашим шестилетним сыном в кругу друзей. Неожиданно вы ощущаете неприятный запах. Ваши глаза и ваш нос обращаются в сторону ребенка, причины этого предательского запаха. Вам стыдно за ребенка, за себя - стыдно перед друзьями. Ваш ребенок либо не обращает внимания на этот пахучий груз в его штанишках, либо подавляет сознание о случившемся.
Пачканье штанишек, или, пользуясь медицинским термином, энкопрез, - явление довольно обычное, не рассматриваемое как отклонение от нормы. Недержание кала случается у детей на определенном этапе роста, уже после того, как их приучили к опрятности. Чаще это случается с мальчиками, чем с девочками. Чаще - с детьми, у которых сильно развито чувство обособленности, и с теми, которые склонны настолько сосредотачиваться на своих занятиях, что не желают прерваться вовремя - чтобы успеть воспользоваться туалетом. Однако подобное поведение угнетает окружающих - как неприличное. Разобравшись в том, почему возникла такая неприятная проблема, вы сможете помочь ребенку совладать с кишечником.
Когда мозг и кишечник не поддерживают связь. Вот как я объясняю ребенку проблему с пачканьем штанишек. Кишечник, также, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: "Мне нужно освободиться". (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг - вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: "Поторопись в ближайший туалет". (Этот рефлекс дефекации, или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) "Если ты, - обращаюсь я к ребенку, - прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми".
"Но, предположим, ты не слышишь, что говорит тебе мозг, - либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать "голос" мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием "сфинктер" ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда - кал в штанишках".
"А как мы можем не допустить этого?" - спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: "Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: "Я полон".
Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. Что бывает причиной запора и что бывает причиной недержания кала? Не пачкается ли ребенок, когда он испытывает напряжение в групповой игре? Не поглощен ли он игрой настолько, что оставляет без внимания сигналы кишечника? Маленькие мальчики с малютками-кишечниками так забывчивы... Если дневник позволит вам обнаружить зависимость между игрой и пачканьем штанишек, проясните это ребенку. "Как только ты почувствуешь давление в кишечнике, иди в туалет. Не терпи".
Смущенный малютка-кишечник. Некоторые дети смущаются необходимости пойти в туалет. Им не хочется, чтобы их товарищи по игре знали, что им нужно в туалет; они не просят у учительницы разрешения пойти в туалетную комнату. Эти дети подавляют сигналы кишечника; сознательно или неосознанно они убеждают себя - и свой кишечник - в том, что им на самом деле не нужно в туалет. Внушите ребенку, что ходить в туалет так же нормально для людей, как и кушать. Все это делают. Возможно, некоторым детям трудно себе представить, что их учительница тоже заходит в туалетную комнату.
Ленивый малютка-кишечник. Некоторые дети не хотят "терять время" на то, чтобы пойти в туалет. Вместо того чтобы прервать игру, потратить время на путь к туалету, спустить трусики, брючки, вновь одеться и вновь включиться в игру, ребенок не обращает внимания на сигналы своего организма. Вы облегчите ребенку процедуру посещения туалета, если позаботитесь о том, чтобы в его штанишках и трусиках были простые резинки.
Закупоренный малютка-кишечник. Как это ни парадоксально, но наиболее распространенной (из числа медицинских) причиной пачканья штанишек, с которой я сталкивался в своей педиатрической практике, является запор. Такой диагноз поражает родителей ("Но ведь потекло..."). Да, штанишки запачканы жидким калом, который просачивается между твердым и стенками кишечника. Осмотрев ребенка, доктор может подтвердить, что причиной проблемы является запор. Смягчающая стул натуральная клетчатка - это курага, чернослив, хлопья с отрубями и цельное семя льна, продающиеся в магазинах здорового питания (посыпайте ими по утрам кашу для ребенка), это свежие сливы и грушевый сок, а также сливовое пюре (в том случае, если ребенок не ест свежие сливы); в целях смягчения стула давайте ребенку дополнительно два стакана воды в день. Проявляйте терпение, когда в кишечнике у ребенка образовалась "пробка". Стенки кишечника могут оказаться настолько растянутыми вследствие запора, что, возможно, пройдет месяц, прежде чем вы заметите улучшение.
Чувствительный малютка-кишечник. Объясните ребенку происходящее. Он должен знать, почему он пачкает штанишки. Возможно, некоторые из его товарищей тоже пачкают штанишки. Скажите, что он уже большой, а вот его кишечник еще маленький, и что вы поможете ему справляться с собой. Он должен отвечать за свое тело, за свой организм. Когда его мозг и его кишечник подают ему сигналы, он должен прислушиваться к ним. Объясните ребенку, что иногда вслед за огорченным, расстроенным чем-то мозгом расстраивается и кишечник, а значит, не работает так, как ему положено. Если сам он испытывает напряжение, его кишечник тоже напряжен. Избегайте резких замечаний, критики. Ребенок и без того наслушается колкостей от сверстников, братьев и сестер. Энкопрез - проблема, приводящая в замешательство. Дети, "осваивающие" свой организм, свое тело, нуждаются в вашей помощи.
Пачканье штанишек как выбор. Если подросшие дети (старше шести) пачкают штанишки сознательно, а не случайно, они уже достаточно большие, чтобы научиться отвечать за свои поступки и стирать грязные штанишки. Отсюда укрепляется стимул приобрести здоровую привычку опорожнять кишечник. Если такой подход неэффективен или оказывает лишь временное действие, переходите к иному методу. Спокойно (а вовсе не карающим тоном) скажите ребенку: "В следующий раз, когда ты испачкаешь штаны, ты проведешь остаток дня в своей комнате и будешь сидеть на черством хлебе и воде". Такие слова он наверняка не пропустит мимо ушей; он поймет, что вы всерьез намерены покончить с этой проблемой. Вы же хотите, чтобы ему никогда больше не приходилось испытывать стыд!!!
Вот что написала нам мать одного восьмилетнего ребенка, перешедшая к подобному методу: "Судя по тому, как широко раскрылись его глаза и какими они стали серьезными, когда я сообщила ему мое решение, сын явно обратил внимание на мои слова. Он только заметил: "Но это же будет вроде тюрьмы!" Он оставался в своей комнате с четырех часов дня, а значит, мог рассчитывать на один прием пищи. Это был удачный - и быстрый - способ покончить с безобразием. Наш ребенок очень сосредоточен на том, чем он занимается. Однажды я видела, как он стоял, скрестив ноги, упорно сдерживая позыв кишечника, и все потому, что не хотел отрываться от видеоигры! Позже он сказал мне, что хлеб ему очень помог". Ее сын фактически отказался от видеоигр на неделю после "тюремного лечения" в связи с "рецидивом". Нижнее белье тоже впредь оставалось чистым.
Порвать с подобной привычкой не удается мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Чем дольше привычку терпели, тем больше времени потребуется на ее устранение. Вот почему лучше сразу же искоренять пачканье штанишек - как только вы заметили, что случай повторяется, - а не откладывать дело на потом, в надежде, что все пройдет само по себе.
Сердитый малютка-кишечник. У большинства детей испачканные штанишки, как и мокрая постель - досадные вехи роста; речь не идет о нарушении психики. Некоторые дети не могут справиться с этой проблемой месяцы и даже годы; то, что оказывается в штанишках, - знак эмоционального беспокойства, кроющегося глубоко в душе ребенка, например, хронически сдерживаемой ярости или постоянного выяснения с родителями или братьями и сестрами вопроса "Кто сильнее?" Нарушают здоровую деятельность кишечника у ребенка и нарушения привычного хода жизни (переезд, развод родителей, болезнь). Консультируйтесь у специалистов.
Но прежде чем вы запишетесь на прием или запишете ребенка, пусть наблюдающий ребенка педиатр проведет тщательный осмотр. Вполне безопасно прибегать к натуральным размягчителям стула, упомянутым выше, однако не пользуйтесь продающимися без рецепта слабительными, не посоветовавшись с вашим врачом. Порой чрезмерное "лечение" расстроенного кишечника концентрирует внимание ребенка на его деятельности и может только усугубить проблему. Проанализируйте также обстановку в семье и обдумайте эти случаи: выясните, что могло бы послужить толчком к этим неприятным фактам. Поговорите с ребенком, пообещайте ему, что вы приложите все силы к тому, чтобы устранить причины, лишающие его равновесия, он же, со своей стороны, должен изо всех сил постараться держать под контролем деятельность кишечника. Семейная терапия предполагает вклад каждого, и ваш ребенок отреагирует наилучшим образом на эти объединенные усилия.
Если ребенок не мучает вас бесконечными "почему" ...
|
