Особенности психосексуального развития мальчиков и девочек
Принято думать, что половое влечение формируется в период полового созревания, когда активизируются эндокринные железы и в кровь начинают усиленно поступать половые гормоны.
Уровнем гормонов действительно определяется многое: время появления первого семяизвержения у мальчиков и первой менструации у девочек, способность к зачатию, частота семяизвержений у мужчины и в некоторой степени - сила влечения. Но направленность сексуального влечения, его индивидуальные особенности зависят в основном от психосексуального развития, которое проходит долгий и сложный путь, начинаясь с первых месяцев жизни и даже еще до рождения.
Во внутриутробном периоде у девочки и мальчика по-разному формируются не только половые органы и эндокринные железы - дифференцировка затрагивает и структуры мозга, ответственные за половое поведение.
Как и вся - центральная нервная система, эти структуры очень чувствительны к различным повреждающим факторам - инфекциям, кислородной недостаточности, интоксикациям, в том числе алкогольной. Поэтому неблагоприятное течение беременности, особенно в период с 6-й по 32-ю неделю, создает риск отклонений в сексуальном развитии ребенка. А возникнут такие отклонения или нет, уже зависит от последующих условий воспитания, от того, в какой семье будет расти ребенок.
Психосексуальное развитие не есть нечто особое, изолированное от общего психического развития. Но оно имеет свои особенности. Первый из них - формирование полового самосознания. И надо сказать, что эта первая ступень очень важна для всей будущей жизни. Кому нравится женщина, лишенная женственности, мягкости, грации, угловатая, резкая, отвергающая атрибуты поведения, внешнего облика и эмоциональности, которые являются и привилегией, и прелестью женского пола? Кому нравится мужчина феминизированный, не волевой, не способный стать опорой семьи? А ведь очень часто истоки этих печальных превращений лежат в ошибках воспитания.
Осознанию собственной половой принадлежности всегда предшествует умение различать людей по полу. Оно появляется раньше многих других умений. Среди людей, окружающих маленького ребенка, особую роль играет мать. Привязанность к ней становится как бы моделью других привязанностей, дает толчок формированию теплого отношения к людям, создает чувство защищенности, психического равновесия. Замечено, что дети, лишенные в раннем детстве эмоционального контакта с матерью, в последующем не умеют общаться со сверстниками, бывают агрессивными, жестокими, неразборчивыми в выборе товарищей, у них часто снижена способность к фантазированию, что всегда сказывается в последующем на особенностях сексуального влечения.
Ласка ребенку необходима. Но когда-то бытовал строгий совет: не заласкивайте детей, это ведет к развитию ранней сексуальности! Однако не будем забывать и об обратном: ребенок, не испытавший нежных материнских прикосновений, воспитанный в спартанской изоляции от всего «плотского», став взрослым, может оказаться сухим и холодным в общении с близкими, неумелым и грубым в минуты интимной близости...
Девочке ласка необходима гораздо больше, чем мальчику. У девочек, кстати, ниже пороги болевой чувствительности, они капризнее, чаще требуют, чтобы их брали на руки, как будто чувствуют, что «недоласканность» скажется в будущем. А сказаться она может снижением чувствительности эрогенных зон.
В первые годы жизни у ребенка формируется речь, развивается способность сопоставлять и противопоставлять явления окружающего мира. Он учится не только различать и называть животных, людей, но и противопоставлять их по полу. «Дядя» и «тетя» к году определяются уже безошибочно.
Становление понятия «я» совпадает и со становлением полового самосознания, отождествлением себя с представителями своего пола. «Я - мальчик», «я - девочка» - для ребенка большое открытие. И вполне естественно, что он раздумывает над этой проблемой, внимательно рассматривает все части своего тела.
Пока он изучает свои ноги, нос, руки, родители спокойны, но как только его внимание переключается на половые органы, они начинают тревожиться и чуть ли не видеть в своем малыше задатки «испорченности». А ведь детское любопытство в этом возрасте направлено на все без исключения.
Нет никаких оснований волноваться, если сын в 2-2,5 года стучит в ванную, требует, чтобы его впустили, и с изумлением рассматривает и трогает маму, поворачивая ее во все стороны. Обычно выясняется, что до этого он никогда не имел случая увидеть, что мама устроена так интересно...
Недопустимо наказывать и девочку пяти-шести лет, если она, вернувшись домой из детского сада, с восторгом рассказывает родителям о строении половых органов у мальчиков. Это признак не ее преждевременного созревания, а того, что информация, наоборот, несколько запоздала и потому вызвала столь эмоциональное восприятие. В больших семьях, где у каждого ребенка есть и младшие, и старшие братья и сестры, не возникает особого интереса к этой проблеме, так как анатомические различия дети видят с самого раннего детства и - воспринимают их как должное.
Не надо пугаться, если вы узнаете, что ваш 3-4-летний сын или дочь вместе с несколькими сверстниками рассматривали и демонстрировали друг другу свои половые органы,- так делает большинство детей во всем мире, точно так же, как во всем мире существует детская игра «в доктора». Нездоровой окраски, как правило, в этих играх нет, они лишь утверждают детей в понятии половых различий.
В норме такой этап заканчивается примерно к пяти - семи годам. К этому возрасту ребенок уже не только не сомневается в том, к какому полу он относится, но и знает все признаки половой принадлежности - внешний вид, одежда, строение тела, в том числе половых органов. И, как все давно известное, это до поры до времени теряет для него интерес.
Повторим еще раз, что правильное формирование полового самосознания в раннем детстве - важная предпосылка нормального сексуального развития. Напрасно многие педагоги и родители считают полное отсутствие интереса ребенка к строению тела и половых органов признаком благополучного развития. Наоборот, плохо, если половая осведомленность значительно запаздывает и впервые о строении и функциях половых органов своих и противоположного пола ребенок узнает в период полового созревания. Вот тогда-то эти знания приобретают возбуждающую, нездоровую окраску. И более того: задержка психосексуального развития, запоздалая информация могут создать почву для возникновения в будущем сексуальной патологии.
Это не надо понимать так, будто ребенка необходимо специально «просвещать». Природа мудро поработала за нас, вовремя создав у детей те интересы и импульсы, которые способствуют правильному психосексуальному развитию. И не надо мешать естественному ходу событий, а лишь при необходимости корригировать его.
среда, 30 января 2013 г.
КАКОЕ ВЛИЯНИЕ ОКАЗЫВАЮТ НА ПСИХИКУ РЕБЕНКА НАКАЗАНИЯ
Телесное наказание не является хорошей
дисциплинарной мерой. Но несомненно, найдутся люди, которые думают иначе, что
отшлепав ребенка, он перестанет совершать проступки. Конечно, в этом есть
правда.Но знаете ли вы, уважаемые
родители, что происходит в этот момент в мыслях, чувствах и поведении ребенка,
даже если внешне он не меняется? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее,
это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро
научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а именно ВАС. В самом
деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит, малыш
стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и
это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.
Самое интересное заключается в том, что с
течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем
бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать,
изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в
этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь
нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет
наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными в
себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма.
Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись
бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и
ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает
ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть
как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым,
вносят большое смятение в жизнь детей.
Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают
совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее
закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок
начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить под затыльник ради
удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить
его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно
расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает
опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью,
чтобы его не поймали на месте «преступления». Короче, ребенок удовлетворяет
и свое желание сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть.
Конечно, всем нам, родителям, случалось
приходить в отчаяние от поведения детей. Но если уж мы и шлепаем их «под
горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для
исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети
вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы
гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей.Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не можем дать детям
больше того, что у нас есть.
Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом,
когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся
же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и
вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.
Однако помните, что:
1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а
не на понимании и принятии законов морали.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы
показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и
способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Задача дисциплинарной техники — изменить ЖЕЛАНИЯребенка, а не только его поведение.
"Сдержанные" и "добропорядочные" родители, замечали ли вы сколько в нашей системе воспитания стереотипов. Сплошные запреты: -То нельзя и это нельзя! А ведь ребенок познает мир. И то, что нам взрослым причиняет неудобства, мы отправляем в список запретов. Нельзя разбрасывать игрушки. Почему? Потому что кто-то обязательно сделает замечание, в лучшем случае, а в худшем устроит "экзекуцию", поскольку разбросанные игрушки "лишняя" работа для мамы. Нельзя рисовать на обоях — потому, что придется переклеивать, нельзя лезть в лужу ( маме добавится стирка). И замечательно, что есть родители которые разрешают себе пошалить вместе с ребенком, которые не ругают за измазанную скатерть, разрезанную занавеску, и т.д. Хотелось бы напомнить, что подобная реакция родителей часто вызывает обратную реакцию у ребенка, что мы взрослые зачастую называем "назло". Попробуйте предложить альтернативу. Не стоит говорить "Нельзя рисовать на обоях" предложите порисовать на двери которая легко моется, или на полу. Фантазируйте!
РОДИТЕЛИ О ДЕТЯХ:
Моей дочуньке 1,4. Каждый день она творит невообразимое: порой кажется, нет ни одного места, куда бы она не залезла. А после обеда у нас начинаются капризы: ребенок бегает, кричит, буянит. Да думаю, каждый родитель понимает, о чем я говорю. И вот как-то (дочке тогда было чуть больше года) были в гостях у бабушки (моей мамы), я сидела в комнате, а в гостиной мама пыталась призвать к порядку нашу хулиганку. "Нет, ну это невозможно; ты невыносима; так нельзя; туда нельзя; это нельзя; посиди спокойно; я больше не могу" — это лишь небольшой список того, что я услышала. И поняла, что подобные слова очень часто выскакивали и у меня. "Бог мой, и это то, что слышит мой ребенок каждый день", — подумала я. Причем зачастую просто не замечаешь, как это говоришь. Кажется, что в той ситуации эти слова совершенно естественны. Но ведь энергию ребенка просто так никуда не денешь...
Мы с моей звездочкой хулиганим )
И теперь у нас каждый день обязательный ритуал: мы с ней хулиганим и бесимся вдвоем. Можем громко кричать, танцевать, бегать, прыгать, а потом падаем на диван и смеемся. После чего обнимаемся и успокаиваемся. Вы знаете, я и подумать не могла, что такой простой способ, занимающий 15 минут, поможет мне в воспитании ребенка. Теперь дочка меньше капризничает, балуется, потому что знает, что у нее есть законное время на хулиганства. А хулиганить вдвоем с мамой гораздо веселее )))
Дорогие мамочки, папы, бабушки и дедушки!!! Надеюсь, информация, представленная вашему вниманию на страничках этого блога, окажется полезной и актуальной в воспитании ваших малышей..
- Давайте поиграем в мавзолей. Я буду Лениным, а вы часовыми.
Сцена первая:
- Ты не правильно воспитываешь ребенка! Ты его избаловала! Если он уже сейчас тебя не слушает то, что ты будешь делать еще через 10 лет?
- Нет, это ты не правильно его воспитываешь, только и умеешь, что наказывать!
Сцена вторая:
- Милый, он совсем меня не слушает! Да помоги же ты мне, наконец! (Муж шлепает ребенка и ставит в угол).
- Ну зачем же ты так строго? Неужели нельзя по-другому?
Многим из нас подобные сцены мучительно знакомы. Кто прав? И о чем на самом деле этот спор? (Это главный вопрос статьи). Давайте проведем научно-юмористическое расследование.
Взгляд юридический:
Адвокат жены: «Он совершенно ей не помогает. Не занимается воспитанием детей. Он даже не замечает ее, приходя с работы. Что он может понимать в воспитании?!»
Адвокат мужа: «Он же деньги зарабатывает. А она им вечно не довольна. Не помогает – плохо, а если помогает, то еще хуже, по тому, что если ей верить, то он все и всегда делает не так!»
Взгляд исторический:
Вопрос семейного историка мужу:
- Почему ты на ней женился?
- Ну, она добрая и умная, красивая.
- Тогда почему ты сейчас хочешь, что бы она наказывала сына, во всем с тобой соглашалась и не просила сводить ее в ресторан?
Вопрос семейного историка жене:
- Помнишь, когда он первый раз взял ребенка на руки, ты сразу сказала, что если он будет так его держать, то обязательно сломает ему позвоночник, а когда он хотел помочь тебе искупать ребенка, то ты намекнула ему, что он так скорее его утопит?
- Да? Неужели?...Может быть…
- Конечно, ты лучше умеешь обращаться с ребенком, чем он, но почему ты тогда хочешь, чтобы этот монстр каждый вечер играл с ребенком, да еще и воспитывал его?
Взгляд анатомический:
Женщина так устроена, что любит ребенка безусловно, т.е. принимает его таким, какой он есть (в идеале). Мужчина так устроен, что любит ребенка за его достижения. Ребенку нужна и та и другая любовь.
Взгляд инженера-системотехника:
В этой семейной системе так все и скрипит и корчится, что я подозреваю серьезную поломку в отношениях. Но думаю, что ребенок тут повод, а причина лежит глубже. Смазать бы этот механизм романтическим свиданием, общими интересами, может быть, он бы и перестал пережевывать ребенка своими шестеренками.
Мнение переводчика:
Сцена первая:
- Ты не правильно воспитываешь ребенка! Ты его избаловала! (Глупая женщина, не то, что деньги заработать, даже с ребенком справиться не может, полный ноль. Другое дело Я!...). Если он сейчас уже тебя не слушает то, что ты будешь делать через 10 лет? (Я на самом деле тоже очень волнуюсь за него, но все-таки если что, то ты будешь виновата…)
- Нет, это ты не правильно его воспитываешь, только и умеешь, что наказывать! (Сам ты глупый, да еще и жестокий, а меня учить берешься).
Сцена вторая:
- Милый, он совсем меня не слушает! Да помоги же ты мне, наконец! (Знаешь дорогой, мне кажется ты меня не любишь, а любишь ужин, телевизор и спать лицом к стене. Потому я тебе всем видом показываю, что уже с ума сошла от твоего ребенка, а ты прикинулся, что мысли читать не умеешь).
Муж шлепает ребенка и ставит в его в угол. (Да отстаньте вы все. Так вам и надо! Хотела воспитания отцовского – получи).
- Ну зачем же ты так строго? Неужели нельзя по-другому? (Точно не любит ни меня, ни ребенка. Какая же я несчастная!)
Помните! Такой переводчик незаметно, но живет в душе каждого!
Так о чем же на самом деле этот спор? Точно не о воспитании. Скорее о том, кто из нас умнее и значительнее.
Помните однако, что если вам успешно удалось доказать партнеру, что вы умнее, способнее, полезнее, то вы забили гол в свои ворота. Потому, что человек, которого вы победили, был ваш лучший союзник, друг и помощник в жизни. Но имейте в виду, что уже был. А если он еще и сидит на кухне, то только потому, что ему (ей) пока еще (Слава Богу) некуда идти. Кроме того, еще есть одна всеми забытая жертва – тот самый ребенок, ради которого яко бы все это было. А для него ведь хуже смерти, если родители ругаются, тем более из-за него.
Ну а теперь советы серьезного скучного психолога:
1.Если партнер воспитывает ребенка не так, как вам нравится:
- закройте глаза и сделайте вид, что ничего не видите.
- быстро хватайте себя за язык, когда вам хочется сказать партнеру гадость.
- не залезайте между молотом (супругом, супругой) и наковальней (ребенком).
- а тому из них, кто пришел жаловаться, посочувствуйте и спросите, что же он такой умный и талантливый теперь сам будет с этим делать (только без юмора).
- договоритесь заранее четко и однозначно, кто кому и когда моет «попку», а кто кого кормит кашей (что бы больше не спорить).
2. Если надеетесь на приз в конкурсе за звание лучшего воспитателя (который кстати, выдают вместе со свидетельством о разводе):
- выучите перед зеркалом фразу «Милый (ая), на этот раз ты прав(а), однако…» и заставляйте себя для разнообразия ее иногда говорить.
- помните – он (она) играет в вашей команде, а потому его победа – ваша.
- не пытайтесь сделать из партнера своего сиамского близнеца.
- выбросьте из головы того наблюдателя, который все время что-то анализирует, очки вам записывает и фолы считает.
3. Если вам всегда нужна победа любой ценой (даже ценой ребенка):
- признайтесь, что превратили семью в бойцовский ринг, но волосы на голове не рвите (ни у себя, ни у супруга).
- поверьте, что лучшее доказательство ума – это умение уступить.
- скажите себе, что вы и без этого самая(й) обаятельная(й) и привлекательная.
- признайтесь наконец, что вы все-таки не можете жить без этого человека (если сказать ему об этом трудно, то пошлите хотя бы телеграмму).
4.Если все-таки вам кажется, что ваш партнер настоящий монстр:
- подумайте, а нужен ли он вам?
- если все-таки нужен, то перенесите битву из детской комнаты, хотя бы на кухню. Ребенок плохая броня.
- освойте новые приемы битвы: спокойная твердость, умение слушать, умение приводить аргументы, умение просить и еще всего лишь тысячи полторы добрых советов.
- если не удается что-то получить от супруга, то оставьте его в покое и попробуйте всего достичь сами, может так даже дешевле обойдется.
- помните, в том, что вы замужем (женаты) за этим человеком – виноват не только он.
- если не спорить не получается, то старайтесь спорить «с сытым мужем» после бурной ночи (или женой после шопинга).
Надеемся, все эти специалисты не очень вас утомили и оставили в вашей голове немного места для вашего собственного творчества. А с вашим ребенком все будет хорошо. Ребенка трудно испортить воспитанием счастливых родителей.
«Трудные» родители – «трудный» ребенок
С каждым годом возрастает количество детей, которым поставлен диагноз какого-либо нервного заболевания. По данным исследований к окончанию младшей школы здоровых детей меньше половины. Причина такого явления кроются не только в сложной социальной обстановке, но и намного глубже.
Большинство родителей просто не обращают внимание на первые признаки неврозов или нервных расстройств у своих детей, другие - если обращают внимание, то относятся достаточно поверхностно («само пройдет»), и лишь незначительная часть предпринимает реальные действия.
Если учесть, что невроз появляется не в школьные годы, а гораздо раньше, и к школьному возрасту часть детей приходит с устойчивыми нервными нарушениями, то следует сделать печальные выводы.
Выделим то общее, что присуще детям до заболевания неврозами. Рассматриваемые черты характера сами по себе не приводят к неврозу, но способствуют ему в той или иной мере, определяя характер переживаний детей и их внутренний конфликт в ответ на действие, идущее извне стрессовых факторов психологического порядка. Эмоциональность. Дети, подверженные неврозам, характеризуются как эмоционально чувствительные, жалостливые, сострадающие и отзывчивые. Эти дети близко принимают все к сердцу. Это создает повышенную чувствительность ко всякого рода проблемам эмоциональных отношений, будь то ранняя разлука с матерью, недостаток любви и заботы, излишне принципиальное отношение взрослых или трудности в общении со сверстниками. Беззащитность. Проявляется главным образом в общении со сверстниками, когда ребенок не может защитить себя, «дать сдачи». По природе он добрый, жалостливый. Его легко обмануть. Всем этим умело пользуются сверстники с противоположными чертами характера, которые безошибочно выделят детей, неспособных защитить себя. К тому же эти дети плохо переносят боль и часто отказываются от ответных действий, т.к. могут причинить боль другому. Будучи неспособными защитить себя, они могут вступиться за другого. И поэтому эти дети так чувствительны ко всякого рода конфликтам. Импрессивность - склонность к внутренней переработке чувств и переживаний. О таких детях говорят: «Все держит в себе», «Не склонен делиться переживаниями с окружающими». Во всех случаях ребенок склонен к некоторой задержке эмоциональных реакций, как бы накапливая их и потом неожиданно выявляя для окружающих.
Так, один мальчик 3-х лет, испытав удар электрическим током от неисправной розетки, не рассказал родителям, но вспомнил об этом спустя несколько лет: девочка 5 лет сразу не выразила радость по поводу приезда родителей, по которым соскучилась, но спустя некоторое время буквально повисла на них.
Сочетание импрессивности и беззащитности создает определенные трудности в общении со сверстниками. Эти дети не могут чувствовать себя уверенно в новой обстановке. Им необходима своевременная эмоциональная поддержка и понимание взрослыми своеобразие формирования их характера, признания в семье и среди сверстников. Эти дети долго помнят обиду, оскорбление, страх.
Повышенная эмоциональность вместе с импрессивностью способствует появлению внутреннего конфликта под влиянием тех или иных жизненных затруднений.
Никто не спорит - современная жизнь стала сложной, лишенной стабильности и полна стрессов. Но взаимоотношения в семье, прежде всего отражаются на психике детей, способствуют возникновению неврозов и других нервных заболеваний.
Современные ученые отмечают изменения, происходящие в нынешней семье. Намечается тенденция к формированию нового типа семьи. Отношения между родителями в семье строятся на принципах товарищества. Однако процесс становления новой семьи труден. Мужчин в семье все еще тянет стукнуть кулаком по столу и спросить: «Кто в доме хозяин?» Женщины вынуждены приспосабливаться к современным условиям и вести себя более активно, тоже претендуя на роль главы семьи. Множество семей распадается, не перейдя 5-летний рубеж существования.
Отмечается, что женщины, имеющие высшее образование чаще в одностороннем порядке разрывают отношения с мужем (особенно если в семье есть сын). Если в семье девочка, разводы бывают реже, потому что мать образует с дочерью эмоционально обособленную диаду, даже находясь в конфликте с мужем. Образовать такой союз с мальчиком сложнее, т.к. он стремится к общению с отцом. При этом женщина часто выходит из материнской роли, заменяя собой отца: не может дать душевного тепла сыновьям. У мальчиков появляются страхи, навязчивый кашель, необъяснимые боли в животе и т.д. Подобные расстройства вызваны привлечь внимание матери и смягчить ее излишнюю принципиальность.
Перестановка ролей находит свое отражение и в полных семьях, когда отношение матери к ребенку отличается большой строгостью, принципиальностью, более частыми принуждениями и наказаниями. Мать в такой семье обычно занята больше, доминируя и в сфере супружеских отношений.
Говорить о здоровой психике ребенка не приходится - конфликт родителей с ними воспринимается последним как собственная неполноценность.
На самом деле приходится удивляться терпению детей. По просьбе психологов родители подсчитали, сколько замечаний в день они сделали своему ребенку: около 30 противоречивых приказов (не просьб, обращений, а требований).
Родители до определенного момента потакают возрастающим требованиям ребенка, но потом вводят ограничения, поступая непоследовательно - ведь ребенок не понимает смену логики родителей. Ребенок устраивает сцены, хотя и страдает от этого. Но ничего собой не может сделать, это происходит помимо его воли.
Причины возникновения такого поведения обусловлены непоследовательностью в воспитании родителей и ближайшего окружения - бабушек и дедушек.
Другую причину невроза обуславливает обратная сторона такой ситуации: не повышенное внимание к ребенку, а наоборот полное отсутствие такового.
Дети, лишенные эмоционального внимания, по мере накопления дефицита внимания устраивает демонстрации. Но, как правило, натыкаются на стену непонимания - всегда тихий и незаметный ребенок превращается в неуправляемого буяна.
Ребенок испытывает потребность совершать какие-либо действия, т.к. по его мнению - это несет в себе защитные элементы. На самом деле, это и является механизмами защиты, как тики, однообразные движения, или респираторные явления.
Повышенная требовательность родителей, требовательность - ради требований, принципиальность - вопреки здравому смыслу также приводит к возникновению невроза у ребенка. Такое воспитание напоминает муштру. У детей в таких семьях возникает мнительность, боязнь нарушить требования родителей. Отсюда возникает ложь - желание ребенка оправдать ожидания родителей, а то его разлюбят.
На самом деле никто не требует совершенства от родителей, все имеют право на ошибки, но многих из них можно было бы избежать. Для начала решить собственные проблемы и проблемы взаимоотношений в семье.
Не менее важно понимать чувство меры: «Ничто не яд, ничто не лекарство - главное мера».
Избыток неоправданного внимания родителей может породить в ребенке неуверенность в собственных силах, различные комплексы. Адекватное отношение к возрасту ребенка (большинство родителей не может спокойно принять темпы взросления собственных детей - здесь возможны полярные мнения, то им кажется, что ребенок еще слишком маленький, то предъявляются требования, не соответствующие возрасту ребенка) - сложность, которые немногие могут преодолеть спокойно.
Многие родители воспринимают собственного ребенка как еще один шанс для воплощения собственных амбиций и нереализованных возможностей.
Перечислять причины детских неврозов можно долго. Главное понять, что причины нервных заболеваний детей кроются в ошибках воспитания. Некоторые родители, водя своих детей по врачам, допытываясь, отчего у ребенка тик, энурез, заикание, страхи, говорят о посторонних причинах заболеваний.
Сложности семейных отношений не должны служить поводом для оправдания собственной невнимательности к своим же детям. Кто хочет работать - работает, кто не хочет - ищет оправдания собственной бездеятельности.
Поскольку воспитание характеризуется определенными сторонами отношения родителей к детям, выделим некоторые из них:
Когда родители обвиняют детей в том, что практически присуще им самим. Родители не видят недостатков у себя, но видят их у ребенка или требуют то в чем сами не являются примером. Чем больше степень характерологических изменений у родителей, тем чаще они склонны приписывать детям «вредный» характер.
Разрыв между словом и делом, когда родительская мораль носит слишком абстрактный, отвлеченный характер и не подкрепляется живым примером (когда родители говорят одно, а поступают по-другому).
Родители не могут стабилизировать кризисные ситуации в развитии ребенка, справиться с его страхами и тревогами. Они прилагают слишком много усилий, тревожась и беспокоясь еще в большей степени, чем ребенок, и этим способствуют фиксации его невротических реакций, имеющих вначале эпизодический характер. Иногда родители упускают нужное время, когда невротические проявления незначительны и может быть достаточно легко устранимы адекватным психологическим воздействием. Просто в воспитании недостает душевной щедрости, доброты, установление доверительных и эмоционально-теплых, непосредственных отношений с детьми.
Таким образом, неврозы не возникают у детей, если родители вовремя справляются со своими личными проблемами, любят детей, добры к ним, просты и непосредственны в общении, позволяют детям открыто выражать их чувства, действуют согласованно в вопросах воспитания.
Развод - тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. Тем не менее, если спросить людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: "Вот-вот, точно также было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое".
Известно, что развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И, хотя он несколько утратил свою былую шоковую репутацию, он все же обычно ассоциируется с целым букетом разного рода горестей и бед, которые злая фея или какой-нибудь другой злой дух с гордостью могли бы причислить к "достойнейшим" плодам своих усилий.
Развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций, таких как чувство гнева, злости, вины, греха, печали, страха, облегчения, тоски и т.д. Хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, исследования свидетельствуют, что в конечном итоге он не обязательно приводит их к длительному эмоциональному стрессу.
В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события.
Как дети реагируют на развод
В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей, большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние и растерянность - основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период.
Дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость.
Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то он может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем.
Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно. Иногда детская злость может выплеснуться на друзей и педагогов или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении.
Печаль, подавленное состояние - практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.
Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.
Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.
Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может начать страдать энурезом.
Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением детского сада и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.
В бракоразводной круговерти и неразберихе ребенок обычно чувствует себя заброшенным и забытым. Часто самим родителям бывает трудно совладать со своими собственными, захлестывающими их чувствами, и у них остается мало энергии, которой они могли бы с ним поделиться. Это очень пугает ребенка, который может предпринять отчаянные усилия для того, чтобы получить больше внимания к себе.
Детские опасения и фантазии
Быть брошенным, никому не нужным - это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей. Оглянувшись на свое детство, большинство из нас припомнят тот страх, который мы испытывали, когда вдруг теряли из виду свою маму, скажем, в большом универмаге. Мы стояли там, леденея от ужаса, чувствуя себя такими крохотными, беспомощными и одинокими. Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных, полных семей.
Это - результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей. При разводе все детские представления о заброшенности могут показаться сбывшимися наяву. Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно.
Детям иногда кажется, что развод произошел по их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении.
В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детей вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда!
Как сказать детям "об этом"...
Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него.
Нужно предоставить детям не одну возможность выяснить ситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах. Им нужно дать время "переварить" создавшееся положение, приспособиться к нему. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы.
Объясняя причины развода своему ребенку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Исследования свидетельствуют, что очень многим детям причины развода не объяснялись вообще, или объяснение давалось на языке, недоступном для их понимания.
В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче. Дети, пребывающие в неведении относительно развода, зачастую вынуждены предпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию сложившейся ситуации.
Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например, перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях ее родителя.
Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться.
Если вы уходите из семьи, но сохраняете за собой право навещать своего ребенка, вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что вы остаетесь его матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни.
Однако не давайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.
Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.
И вообще, ставя ребенка в известность о предстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем. Что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей.
Развод - это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность и бесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительного разрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такого рода фантазий.
В разговоре со своим ребенком о разводе скажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: "После развода будет лучше" - тогда как на самом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемое улучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода дела фактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятся недоверчивыми.
И, наконец, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что "мама и папа разводятся", не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме.
Они могут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощно барахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни, и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.
Проблемы и ловушки
Одно из тяжелейших негативных последствий развода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии.
Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи. Кроме того, родитель, оставшийся с ребенком, бывает вынужден найти дополнительную работу по материальным соображениям, в результате чего у него остается еще меньше времени и сил для ребенка.
Довольно часто разводящиеся родители попадают в соблазнительную и в то же время губительную ловушку в соперничестве за любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание, каждый из них постарается убедить ребенка сделать выбор в свою пользу.
Такое состязание или соперничество может разыграться в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить бывшему супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его), или убедиться в том, что необходимость развода подтверждается самоотторжением ребенка от его (ее) бывшего партнера.
Причины состязания супругов на этой арене могут быть разными, но его неизбежный итог один - ребенок будет серьезно взбудоражен, встревожен и морально травмирован этим мучительным поединком.
Иногда, домогаясь расположения со стороны покинутого ребенка, ушедший из семьи родитель буквально осыпает его подарками и старается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала волнующим и интереснейшим событием и забавой. За этой лавиной щедрости, веселья и забав скрывается страх или опасение, что без всего этого родитель может быть отвергнут.
Иногда подобное свидетельствует о том, что родитель чувствует, что не может непринужденно общаться с ребенком, и поэтому отчаянно старается сделать что-то особенное вместо того, чтобы просто оставаться самим собой. Спора нет - дети обожают подарки и зрелища, но в конечном итоге они скорее предпочли бы просто побыть побольше с вами, чтобы, например, за совместным мытьем посуды рассказать вам о том, что произошло в школе.
Нередко во время размолвки, развода и в послеразводный период детей принуждают выполнять две непосильные для них жестокие миссии - шпиона и связного. В таких случаях после посещения отделившегося родителя они могут подвергаться интенсивному допросу; их могут попросить держать секреты одного из родителей в тайне от другого или передавать письма, которые было бы разумнее передавать друг другу самим бывшим супругам. Эти миссии - настоящая пытка для детей.
Поначалу интригующее чувство причастности к чужой тайне или полномочия курьера могут показаться соблазнительными для ребенка, но, в конечном итоге, постоянная смена пристрастий и приверженности к той или иной стороне, может привести к нестерпимо болезненным результатам и последствиям. Такое бремя не по плечу для здорового взрослого человека, не говоря уже о легко ранимой детской душе.
Как облегчить положение
В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.
Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.
В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью.
Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительные общения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.
К сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показным равнодушием или злостью.
В этот период обычные ежедневные расставания - уход в школу, посещение друзей - могут стать эмоционально довольно тяжелыми для ребенка, что выражается в его возросшей неуверенности и боязни быть покинутым, которые обычно являются результатом такого рода кризисов.
В этом случае не нужно скупиться на заверения, что вы его не оставите никогда и ни при каких обстоятельствах, обязательно вернетесь, чтобы забрать его домой, и т.д.
В этот период семейных катаклизмов необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме и т.д. Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится.
Иногда в детском "раскладе" родителей - матери по будням и "уикэндного" отца - их роли как бы выкристаллизовываются в "добреньких" и "придир". Мама попадает в разряд все запрещающих пилящих зануд, а папа - в категорию родителя для праздничных забав.
Если всю неделю вы без конца брюзжите, придираетесь, кричите и говорите только "нет", вам стоит пересмотреть свою позицию. Выкройте среди ваших повседневных будничных дел время для ласки, шуток и забав. Проанализируйте свой способ поддержания дисциплины, и если он окажется неэффективным, обратитесь за помощью.
Имеется немало замечательных книг, а если вам этого будет недостаточно, обратитесь за советом к специалисту. Поговорите со своими детьми о происходящем. Расскажите им о том, как вы все это воспринимаете, и узнайте их мнение на этот счет.
Подумайте, не можете ли вы совместно что-то сделать для того, чтобы жить дружнее, поддерживая друг друга. Не забывайте похвалить детей, если они поступают правильно. Слишком часто мы сосредоточиваем внимание на отрицательных моментах в поведении детей, игнорируя положительные.
Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Нужно набраться терпения.
Развод родителей чрезвычайно сложный период в жизни ребенка в любом возрасте - и в три, и в пятнадцать, и особенно в шесть лет.
Роль отца в воспитании ребенка
Нежнотебяобнимаюзашею:
Счастье твоей дочкой родиться!
Я сделаю больше, чем даже умею,
Лишь бы ты мог мною гордиться.
Эти замечательные слова каждый ребёнок готов посвятить своему отцу. Сколькими интересными делами можно заниматься вместе с папой, как много нового можно узнать от него, в какие весёлые игры можно поиграть!
Дети с большой радостью и интересом рассказывают о том, кем работают их папы, в какие игры они чаще всего играют с папой по вечерам и чем занимаются с ним в выходные дни. Спорят на перебой, что их папа самый замечательный. А ещё дети абсолютно убеждены, что их папы знают всё на свете.
А ведь действительно, роль отца в семье переоценить очень сложно.
Важное воздействие на развитие ребёнка оказывает отец.
·Основная ролевая позиция мужчины как супруга состоит в том, чтобы быть достаточно профессионально подготовленным для обеспечения себя, жены, детей и других членов семьи, если они есть.
·Как муж мужчина сегодня в большей мере, чем раньше, несёт ответственность за супружеский комфорт. Духовное общение между супругами, творческое и разнообразное общение между супругами, способствует гармоничному развитию личности обоих партнёров.
·Мужчина принимает самое активное участие в хозяйственно-бытовой
деятельности семьи и наравне с женой, другими членами семьи
выполняет весь объём домашней работы.
* Как родитель он несёт ответственность за воспитание детей. Ему необходимо владеть навыками психологического и педагогического воздействия, быть высоконравственным, компетентным, настойчивым и демократичным.
Все эти позиции тесно связаны между собой и оказывают влияние на развитие ребёнка (прямо и косвенно).
Таким образом, отец в семье даёт определённый образец поведения, является источником уверенности и авторитета, является олицетворением дисциплины и порядка.
Выделяются социальные и духовные потребности ребёнка, на удовлетворение которых отец оказывает серьёзное влияние: потребность в защите и любви, в авторитете, в образце мужского поведения.
Также существует взаимосвязь между формированием отдельных способностей детей (математических) и наличие в семье отца.
По мнению специалистов, отец представляет ребёнку мир мысли, созданные человеческим трудом вещи, закон и порядок, дисциплину, путешествия и приключения. Ребёнку всё время, на всех этапахразвития,необходим отец, однако особенно он начинает нуждатьсяв отцовской любви, в его власти и руководстве после пяти лет.
В раннем возрасте глубже проявляется связь ребёнка с матерью, а затем, уже в дошкольном возрасте, всё большее значение приобретает отец. Дети, выросшие без отца, часто имеют пониженный уровень притязаний. У них выше уровень тревожности и чаще наблюдается невротизация характера. Мальчики из неполных семей труднее налаживают контакты со сверстниками, им труднее даётся усвоение мужских половых ролей и соответствующего стиля поведения, они чаще других гипертрофируют мужское поведение, проявляют агрессивность и грубость.
Не меньшее влияние оказывает отец на развитие девочки. Учёные доказывают наличие у детей потребности в отце в течение всей жизни. Ребёнок, лишённый отцовского авторитета, может вырасти недисциплинированным, асоциальным, агрессивным в отношении взрослых и детей.
Отец – воспитатель, он ответственен за воспитание своих детей.
Побуждать мальчика следовать примеру отца. Мужчине – отцу и мужу – принадлежит особая роль в воспитании детей. В его лице они видят трудолюбивого человека, главу семьи и опору в доме. Он – эталон мужества, рыцарства, умения взять на свои плечи всё самое трудное, ответственное.
Он – защитник, в котором сосредоточена сила физическая и душевная. На примере отца мужает сын, учится благородству дочь. От него они получают уроки добра, справедливости и великодушия, обретают чувства собственного достоинства.
Отец должен заботиться не только о своём нравственном авторитете, но и о нравственном авторитете семьи в целом. Поддерживать авторитет жены, как воспитательницы своих детей. Возвышая роль матери в семье, отец одновременно утверждает и себя как человека авторитетного, обладающего мужским достоинством.
Теплом и уютом согрето детство ребёнка там, где семейный уклад строится на взаимной ответственности отца и матери друг перед другом, где не бывает между ними ссор и разладов, где заботы по дому делятся по закону справедливости. Дети растут дисциплинированными, послушными в тех семьях, где существует и нравственно-эмоциональный климат, где отношения между отцом и матерью являются примером любви и уважения друг к другу.
Со дня рождения ребёнок видит рядом и мать, и отца, они для ребёнка – всё, и потому влияние каждого из них – главное. «Женская» и «мужская» линии воспитания создают ту гармонию воздействия, которая обеспечивает правильное воспитание сыновей и дочерей. А это обязывает помнить о значении единых требований отца и матери к ребёнку.
